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怎么给小孩开锁子，民间小孩开锁子怎么开现在很多的人都不知道十二岁需要开锁的仪式，很多人比较重视成人礼这些，其实在古代十二岁开锁并不亚于成人礼的。现在民间有些地方还有这种习俗，还会为孩子举办开锁仪式。那么，怎么给小孩开锁子，民间小孩开锁子怎么开呢？

民间的农历正月初六的时候，家里有12岁的男孩子，家人们会为它举办特殊的仪式，邀请家人亲戚朋友、左邻右舍来参加。其中有一个仪式，就是开锁，也称做圆锁，是一种成年的仪式，也是十二岁的生日，希望孩子可以健康长大。

民间小孩子开锁仪式，先烧香，开锁的孩子要先做行礼磕头，钻到供桌底下，开始开锁仪式。然后，十二个属相的人依次打开供桌下的铜锁，开锁的时候还要念“开监，放监人，打发监人出了门”的口诀，再拿烧饼给孩子咬一口，陪监人也要咬一口，再递回桌子，进行12次。

结束这个步骤后，将十二铜钱烧掉，开锁的人可以抢铜钱，抢到会有好运气。烧完后，放鞭炮，开锁的孩子从供桌跑出来，陪监人要追他，跑到柳树下即可。舅舅再拿剃刀在柳树下为孩子剃头，象征“救救”的意思，仪式就结束了。

孩子十二岁开锁怎么开，12岁生日开锁一般谁给开

许多的孩子们都是很期待可以举办生日的，因为一年只有一次，又可以吃蛋糕，又可以邀请小伙伴们来，又可以收到想要的礼物。而在山西等地区有着十二岁开锁仪式，也是很隆重又特别的一个生日仪式，有些家长会为其举办。那么，孩子十二岁开锁怎么开，12岁生日开锁一般谁给开呢？

孩子十二岁的时候，家长会为孩子举办十二岁生日，宴请家人亲戚朋友、左邻右舍等，来为孩子庆生。开锁那天，需要准备一张八仙桌，烧香，孩子磕头后，让孩子和陪监人一起躲在八仙桌下面，仪式开锁。要邀请十二个不同属相的人，依次将八仙桌下面的挂锁开，嘴巴里面还要念着“开监门，放监人，打发开监人出了门”，然后拿烧饼给陪监人咬一口，重新放回八仙桌，依次做完12次即可以了。

然后就可以放鞭炮，陪监人追着孩子跑到柳树下面就可以了，舅舅拿着剃刀在柳树下面等孩子，为孩子剃头，意味着“救救”的意思，希望孩子可以健康快乐地成长。这样就是十二岁开锁的仪式，一般给开锁的就是12个不同属相的小孩。

为什么有的小孩需要开锁子，一定要给孩子开锁子吗

每个孩子的出生都是家长们心目中的宝贝，做父母的总是希望能把一些最好的东西给到孩子，很多地方在孩子不同的成长阶段就会有不同的仪式，比如开锁仪式。那么为什么有的小孩需要开锁子，有的不要？一定要给孩子开锁子吗？下面我们一起来了解一下吧。

给小孩子带锁子的习俗各个地方不一样，大致来说，是在孩子六个月开始带锁子，有的地方是戴满一百天，有的地方是戴满一年，甚至更长的是需要戴到16岁。不同的地方习俗也不同，有些地方是请算命先生看个时辰，再请长辈说一些吉利的话举行锁子仪式，有些地方就特别隆重，需要很多亲戚到场。

而且开锁也有讲究，多数地方习俗是根据孩子的生辰八字请算命先生算出这孩子什么时候会开窍，意思就是什么时候才会懂事了，长大了，不用锁住了，就会给孩子开锁子。

但不是每个孩子都需要戴锁和开锁的，因为有一些小孩子命数硬，那么则不想要戴，这些都是根据小孩子命数来决定戴不戴的。如果某个地方是一直都有这种习俗的话，那么可以遵循这种习俗去做，没有的话，也不想要戴锁和开锁的。

童子为什么要开锁，童子开锁后什么反应

民间有一种习俗叫“童子开锁”，知道这个习俗后，有很多人都觉得不可思议，童子为什么要开锁？许多民间习俗是为了吉祥、如意，人们也关心这个习俗对童子带来的意义，童子开锁后什么反应？

童子开锁属于北方流行的一种习俗，主要对12-15岁的孩子进行精神启蒙活动，也就是我们常说的“成人礼”。童子开锁的步骤如下：

1、先准备香支，取吉利数字，以8、12为宜。让开锁的童子点香、烧香，然后磕头行礼。

2、准备一张八仙桌，桌面先铺一层红布，然后准备一盆烧饼、相应数量的铜锁、铜钱，放在桌子的正中间。开锁的童子、“陪监”的孩子都钻到八仙桌的底下。孩子准备好了之后，现场司仪宣布开锁活动开始。

3、12个不同姓的人将八仙桌上的铜锁一一打开，每个人开锁时都需要说口诀“开监门，放监人，打发监人出了门”，说完之后再将烧饼拿给桌下的童子，童子咬完后“陪监的”咬一口，再放回到桌上。

4、12个人都打开锁后，再将12挂的铜钱烧掉，参加开锁人可以上前抢铜钱。

5、烧完放一串鞭炮，就可以将“监门”打开，这时候桌下的孩子可以起来，头上顶着一块红布一直走，“陪监的”后面追，走到柳树下停下。

6、柳树下有开锁孩子舅舅准备好了剪刀，为外甥剃头，剃完头就完成了。

童子开锁实际就是民间习俗，大家没必要太过于纠结，而且童子开完锁后，不会有任何的身体反应。

每个孩子的出生都是家长们心目中的宝贝，做父母的总是希望能把一些最好的东西给到孩子，很多地方在孩子不同的成长阶段就会有不同的仪式，比如开锁仪式。那么为什么有的小孩需要开锁子，有的不要？一定要给孩子开锁子吗？下面我们一起来了解一下吧。

给小孩子带锁子的习俗各个地方不一样，大致来说，是在孩子六个月开始带锁子，有的地方是戴满一百天，有的地方是戴满一年，甚至更长的是需要戴到16岁。不同的地方习俗也不同，有些地方是请算命先生看个时辰，再请长辈说一些吉利的话举行锁子仪式，有些地方就特别隆重，需要很多亲戚到场。

而且开锁也有讲究，多数地方习俗是根据孩子的生辰八字请算命先生算出这孩子什么时候会开窍，意思就是什么时候才会懂事了，长大了，不用锁住了，就会给孩子开锁子。

但不是每个孩子都需要戴锁和开锁的，因为有一些小孩子命数硬，那么则不想要戴，这些都是根据小孩子命数来决定戴不戴的。如果某个地方是一直都有这种习俗的话，那么可以遵循这种习俗去做，没有的话，也不想要戴锁和开锁的。

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!

1)老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)有一天，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?

4)老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!

6)当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”

9)每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

10)今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)楼下超市做活动主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

14)有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

16)医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”

17)两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

18)有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

19)咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

21)话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

22)别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

24)和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

25)丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)“这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

27)一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

28)有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

29)附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

30)我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”

31)今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

32)前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

33)单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36)今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

37)大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...

40)一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

41)晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

44)女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

45)坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

47)甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

48)一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”