这篇文章给大家聊聊关于大人物算命故事，以及关于谨慎行事的名人事例对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。

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(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

1、良好的礼貌是由微小的牺牲组成。——《爱默生语录》

2、不学礼，无以立。——孔子《论语》

3、凡人之所以贵于禽兽者，以有礼也。——《晏子春秋》

译为：人之所以比野禽野兽尊贵，是因为懂得礼仪。

4、在宴席上最让人开胃的就是主人的礼节。——莎士比亚《李尔王》

5、人不能像走兽那样活着，应该追求知识和美德。——但丁《论俗语》

6、勿以恶小而为之，勿以善小而不为。惟贤惟德，能服于人。——刘备《三国志·蜀书·先主传》

译为：不要因为是件较小的坏事就去做，不要因为是件较小的善事就毫不关心。只有贤明和品德可以使人信服。

7、理智要比心灵为高，思想要比感情可靠。——高尔基《童年》

8、一个人最伤心的事情无过于良心的死灭。——《郭沫若全集》

9、行一件好事，心中泰然。行一件歹事，衾影抱愧。——申涵光《荆园小语》

10、入于污泥而不染、不受资产阶级糖衣炮弹的侵蚀，是最难能可贵的革命品质。——《周恩来语录》

扩展资料

人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范，它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成，并以风俗、习惯和传统等方式固定下来的。

文明礼仪不仅是个人素质、教养的体现，也是个人道德和社会公德的体现，更是城市的素养、更是国家的脸面。所以，我们作为具有五千年文明史的“礼仪之邦”，就更应该用文明的行为举止，合理的礼仪来待人接客。这也是弘扬民族文化、展示民族精神的重要途径。

参考资料来源：百度百科-文明礼仪

关于谨慎行事的名人事例。

宋朝时有个很有学问的人，名叫贾黄中，他五岁起跟父亲读书。

由于父亲的严格要求，贾黄中十五岁就考中进士，当了校书郎。贾黄中为官清廉正直。他在任宣州大守时，有一年闹灾荒，百姓饿死不少。贾黄中就用自家的米做饭，救活了几千人。他在金陵任职的时候，发现府库内藏有几十匣金银宝贝，价值连城，马上清理上报朝廷。

宋大宗十分高兴，夸奖他说，若不是他廉洁奉公，这些前朝的宝贝一定会丢失；此外还特地召见了贾黄中的母亲，赞扬她教子有功,可以比作孟子的母亲。

但是，贾黄中办事过分认真、慎重，遇到大事往往不能当机立断。后来他被派往外地任职，在向太宗辞行时，太宗告诫他说：“做事恭谦，小心谨慎，不论是做君的还是做臣的都应该这样，但是如果做得太过分了，就失去了大臣的身份。”贾黄中死时，家中很穷，皇帝特地赐钱三十万，又给他老母亲白银三百两，以表彰他为官廉洁无私，他母亲教子有方。

少一个马掌钉

这个著名的传奇故事出自英国国王理查三世逊位的史实。

他1485年在波斯沃斯战役中被击败，这场战斗决定谁是英国的统治者。

战斗进行的当天早上，理查派了一个马夫备了自己最喜欢的战马。“快点给它钉掌。”马夫对铁匠说，“国王希望骑着它打头阵。”“你得等等，”铁匠回答，“我前几天给国王全军的马都钉了掌，现在我得找点铁片来。”“我等不及了。”马夫不耐烦地叫道，“敌人正在推进，我们必须在战场上迎击敌兵，有什么你就用什么吧。”铁匠埋头干活，从一根铁条上弄下四个马掌，把它们砸平、整形，固定在马蹄上，然后开始钉钉子。钉了三个掌后，他发现没有钉子来钉第四个掌了。“我需要一两个钉子，”他说，“得需要点时间砸出两个。”“我告诉过你我等不及了，”马夫急切地说，“我听见军号了，你能不能凑合凑合？”“我能把马掌钉上，但是不能像其它几个牢实。”“能不能挂住？”马夫问。“应该能，”铁匠回答，“但我没把握。”“好吧，就这样，”马夫叫道，“快点，要不然国王会怪罪到咱俩头上的。”

两军交上了锋，理查国王就在军队的阵中，他冲锋陷阵，鞭策士兵迎战敌人。“冲啊！冲啊！”他喊着，率领部队冲向敌阵。远远地，他看见战场另一头几个自己的士兵退却了。如果别人看见他们这样，也会后退的，所以理查策马扬鞭冲向那个缺口，召唤士兵掉头战斗。他还没走到一半，一只马掌掉了，战马跌翻在地，理查也被掀在地上。国王还没有抓住缰绳，惊恐的畜生就跳起来逃走了。理查环顾四周，他的士兵们纷纷转身撤退，亨利的军队包围了上来。他在空中挥舞宝剑，“马！”他喊道，“一匹马，我的国家倾覆就因为这一匹马。”他没有马骑了，他的军队已经分崩离析，士兵们自顾不暇。不一会，亨利的士兵俘获了理查，战斗结束了。

从那时起，人们就说：少了一个铁钉，丢了一只马掌。少了一只马掌，丢了一匹战马。少了一匹战马，败了一场战役。败了一场战役，失了一个国家。所有的损失都是因为少了一个马钉掌。

心灵的黑匣子

飞机和宇宙飞船、地球卫星一般都装有一种叫黑匣子的东西，它由特殊金属制成，即使整个飞机全部都炸毁，这个黑匣子也完好无损。

黑匣子可以记录飞行物的运行速度、区间公里、外部空气压力等重要数据，可以提供失事时的一些变化，帮助人们查找出失事的原因。黑匣子成了最后的证据，而最后的证据常常令人目瞪口呆：许多价值连城的飞行物失事竟是由极其低级的失误造成，有的是没有装好足够的原料，有的是因为与迎面飞来的一只小鸟相撞，有的是驾驶员打了一个盹，而后1986年美国著名的“挑战者号”宇宙飞船竟是因为一颗小小的螺丝钉没有拧紧而炸得粉身碎骨！

报纸上刊登的一些拐卖妇女、贪污受贿、杀人越货的案件，那些罪犯的人生败笔，其起因也许是一场小小的口角，或者是羡慕别人有了一套房子，或者只是出于心理不平衡，真正本质败坏、处心积虑要把自己送上断头台的人其实少而有少。他们最后表现出的追悔莫及，一点也不亚于飞行物坠毁前的那一场挣扎！

注意自己的小节，把握自己的心灵，这是安装在人体上的黑匣子给你的振聋发聩的提醒。

鲁莽的悲剧

在美国啊拉斯加，有一对年轻人结婚了。婚后，他的太太因难产而死，遗下一个孩子。他忙于生活，又忙于看家，没有人帮忙看孩子。因而他训练了一只狗，那只狗聪明听话，能咬着奶瓶喂奶给孩子喝，照顾孩子。

有一天，主人出门去了，叫狗照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来，第二天赶回家时，狗立刻出来迎接主人。他把房门打开一看，到处是血，孩子不见了。狗在身边，满口也是血。主人发现这种情形，以为狗***发作把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来劈向狗头，把狗杀死了。

但这时，他突然听见孩子从床下爬了出来，于是抱起了孩子。虽然孩子身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗，腿上的肉没有了，旁边有一条死了的狼，口里还咬着狗身上的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀了。

这些鲁莽行为造成的悲剧，难道还不够惨痛吗？

轻率、盲目损失自己

小张毕业于一所普通高校，虽然文化不高，却自我感觉良好。一天，他看到两则招聘启事，便急忙前去应聘。第一家是个小公司，规模不大，成立时间短，且急需用人，所以只经过简单的面试便被录取了。小张沾沾自喜，以为是自己有实力才被录取的，虚荣心更加膨胀，以至于看不起这家小公司，又去了另一家。这家是个大公司，各方面都不错，待遇也高，自然对人才的要求也高，小张没有被录取。小张这才后悔没有去第一家上班。当他再去第一家公司时，对方却以招满为由拒绝了他。试想，再小的公司也不能录用这种盲目、轻率的人。

鲁莽行事搞垮了企业

如果鲁莽行事，受损失的可能只有自己一人；如果对一个单位，一个企业乃至一个国家鲁莽行事，其后果就更不堪设想。

有一位厂长为人正直，很富有同情心，只是爱草率行事，一次贸然的决定，把企业推向了绝境。

这个厂子规模不大，勉强能运转。眼看企业不死不活，职工的收入也不理想，他心急如焚，时常为寻找生产项目而发愁。

一天，他出门取经，在一家小餐馆吃饭，听见两个商人打扮的人在聊天如何赚钱，就在一旁细听，原来东南亚一些国家艾滋病和其他性病蔓延得很厉害，因此乳胶手套很走俏。厂长听罢，激动得热血沸腾，饭都顾不上吃下去，当即赶回企业开会宣布了这件事。大家也不了解行情，既然厂长有把握，想必也不错，就没有提出反对意见。接着厂长又找主管领导汇报，领导也认为这个项目有发展前途，当然支持，并批示银行贷款70％。同时，职工们也纷纷解囊摊钱，支持新项目。在这些热情的支持下，厂长越发斗志昂扬，不到两个月，一套专门生产乳胶手套的乳胶生产线就上马了。开始的时候还赚了点钱，但不到三个月，销路马上堵塞，看着一箱箱的手套“嫁”不出去，厂长急得捶胸顿足，职工们也傻了眼。

两根沉木条

鬼谷，是某片山林里最危险的路段，一不小心就会掉进万丈深渊。这儿的规矩是路过此地，一定要挑点或扛点什么东西。游客问：“这么危险的地方，再负重前行，那不是更危险吗？”少女解释道：“只有你意识到危险了，才会更加集中精力那样反而会更安全。这儿发生过好几起坠谷事件，都是迷路的游客在毫无压力的情况下，一不小心掉下去的。我们每天都挑东西来来往往，却从来没有人出事。游客不禁冒出一身冷汗。没有办法，他只好接过少女递过来的两根沉沉的木条，扛在肩上，小心翼翼地走过这段“鬼谷”路。两根沉木条，在危险面前成了人们的“护身符”。

与此类似的香港启德机场，它就位于市中心，飞机掠过深水埗、九龙等闹市的时候，乘客能清楚地看见住家阳台上晒的衣服。就是这么一个被称为“世界上最危险的机场”，数十年直至关闭都没有出现过大灾难。探究其中的原因，有人说正是因为危险，所以全世界的飞行员都小心翼翼，不容许自己出一点差错。香港的启德机场因此才成为世界上最安全的机场之一。危险固然可怕，但比危险更可怕的是人的麻痹大意：危险不一定制造灾难，但人们的疏忽往往是灾难的渊薮。这正式压力效应——推而广之，人生中的很多时候，我们是不是也应该在肩上压上两根条，让它唤醒我们的斗志与韧韧性。

诸葛亮做事谨慎，所以先帝器重他。

孔子也是说话谨慎

谨慎行事就是我们做事情的时候，要仔细想想应该做，还是不应该做。最好把祷告放在前面。

许衡是我国古代杰出的“思想家、教育家和天文历法学家。一年夏天，许衡与很多人一起逃难。在经过河阳时，由于长途跋涉，加之天气炎热，所有人都感到饥渴难耐。

这时，有人突然发现道路附近刚好有一棵大大的梨树，梨树上结满了清甜的梨子。于是，大家都你争我抢地爬上树去摘梨来吃，唯独只有许衡一人，端正坐于树下不为所动。

众人觉得奇怪，有人便问许衡：“你为何不去摘个梨来解解渴呢？”许衡回答说：“不是自己的梨，岂能乱摘！”问的人不禁笑了，说：“现在时局如此之乱，大家都各自逃难，眼前的这棵梨树的主人早就不在这里了，主人不在，你又何必介意？”

许衡说；“梨树失去了主人，难道我的心也没有主人吗？”许衡始终没有摘梨。

混乱的局势中，平日约束、规范众人行为的制度在饥渴面前失去了效用。许衡因心中有“主”则能无动于衷。在许衡心目中的这个“主”就是自律。有了自律，才能在没有纪律约束的情况下亦能牢牢把握住自己。?

谨慎比大胆要有力量得多，来证明看起来什么也不怕的人，是多么害怕对什么都小心翼翼的人。——雨果《论司各特》

谨慎的人才能稳操胜券。——斯梯尔

在你下剪刀之前要量三次。——意大利谚语

真诚是玻璃，谨慎是钻石。——英国谚语

在薄冰上滑行，速度就是安全。——爱默生

永远谨慎乃是至高无上的价值。——马克·吐温《夏娃日记》

一事不谨，即贻四海之忧；一念不慎，即贻百年之患。——清·玄烨

谨慎纯粹是一种心的质性，它是凭感觉而不是凭理智进行的，它所能达到的限度是相应地更广阔、更崇高的，使它能够觉察和避免根本不存在的任何危险。——马克·吐温《冉·达克》

谨慎此其余任何智能使用得更频繁。日常生活中的草率事件使它发挥作用，对微小的事情产生影响。——塞·约翰逊

谨慎的人脑后有眼。——威·罗伯逊

谨慎是安全之本。——英国谚语

谨小慎微的科学家既犯不了错误，也不会有所发现。——英国谚语

谨于言而慎于行。——《礼记》

举大事必慎其终始。——《礼记》

做事情不能凭自己心里的喜好，要公平客观

说话不能一时嘴上开心，要仔细思量，不伤人，不武断

最成功的一个例子就是智圣东方朔。公元前140年，一个16岁的伟岸少年登上汉皇宝座，在位长达54年，成为中国历史上毫无争议的伟大帝王--汉武帝。人们都知道他有使中国空前强大的盖世之功，但却不知另有一人为其谋划，为其补缺，堪称武帝魂魄，这就是东方朔。东方朔是汉武帝的智囊人物，三千竹简造就了千古一帝；号称东方第一剑令众多盖世大侠为之竞折腰；相声界的开山鼻祖，杂艺唱曲者的祖师爷；绝代易经大师算命卜卦之流的先驱和缔造者；风流倜傥第一人，美艳生活连皇上都自愧不弗如。

东方朔（公元前154～前93）西汉辞赋家。字曼倩。平原厌次（今山东惠民）人。武帝即位,征四方士人,东方朔上书自荐，诏拜为郎。后任常侍郎、太中大夫等职。他性格诙谐，言词敏捷，滑稽多智，常在武帝前谈笑取乐，"然时观察颜色，直言切谏"（《汉书·东方朔传》）。武帝好奢侈，起上林苑，东方朔直言进谏，认为这是"取民膏腴之地，上乏国家之用，下夺农桑之业,弃成功,就败事"（《汉书·东方朔传》）。他曾言政治得失，陈农战强国之计，但武帝始终把他当俳优看待,不得重用,于是写《答客难》、《非有先生论》，以陈志向和发抒自己的不满。

《答客难》以主客问答形式，说生在汉武帝大一统时代，"贤不肖"没有什么区别，虽有才能也无从施展，"用之则为虎,不用则为鼠",揭露了统治者对人才随意抑扬，并为自己鸣不平。此文语言疏朗，议论酣畅，刘勰称其"托古慰志，疏而有辨"(《《文心雕龙》·杂文》)。扬雄的《解嘲》、班固的《答宾戏》、张衡的《应间》等，都是模仿它的作品。《非有先生论》假托有一非有先生在吴作官，三年"默然无言"，吴王问他，他趁机用历史上许多诤谏遇祸的故事，启发吴王，劝谕帝王应虚心纳谏。篇中几个"谈何容易"，感慨万端，意味深长，是传神之笔。另有骚体赋《七谏》，因袭楚辞，无甚新意。此外，《神异经》、《十洲记》等书，曾托东方朔名流传，实际非他所作。

1、诸葛亮

●生活是一种充满快乐和希望的冒险的活动，这种活动是基于建设的愿望，而非保持自己的所有财产或是获取他人的财产的欲望。

2、罗素

●学会以最简单的方式生活，不要让复杂的思想破坏生活的甜美。

3、契诃夫

●与人共事，要学吃亏。俗云：终身让畔，不失一段。

4、马克·吐温

●人的一生应该为自己而活，应该学着喜欢自己，应该不要太在意别人怎么看我，或者别人怎么想我。其实，别人如何衡量你也全在于你自己如何衡量你自己

1920年，有个11岁的美国男孩踢足球时，不小心打碎了邻居家的玻璃。邻居向他索赔13美元。在当时，13美元是笔不小的数目，足可以买125只生蛋的母鸡！闯了大祸的男孩向父亲承认了错误，父亲让他对自己的过失负责。男孩为难地说：“我哪有那么多钱赔人家？”父亲拿出13美元说：“这钱可以借给你，但一年后你要还我。”从此，男孩开始了艰苦的打工生活。经过半年的努力，终于挣够了13美元这一“天文数字”，还给了父亲。这个男孩就是日后的美国总统里根。他在回忆这件事时说，通过自己的努力来承担过失，使我懂得了什么是责任。

鲁迅改稿：鲁迅先生提倡写文章“写完后至少看两遍，竭力将可有可无的字、句、段删去，毫不可惜”。他自己身体力行着这一主张，直到生命的最后一刻。在他生命的最后两天中所写的《因太炎先生而想起的二三事》一文的修改上，清楚地表现了这一点。当时，他“已经没有力气了”，但他仍坚持修改，在这篇最终未能完成的仅有2600多字的短短文稿中，修改的痕迹竟达53处之多

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