大家好，关于父母面对2岁宝宝发脾气该如何做很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于八岁宝宝是恶魔的知识，希望对各位有所帮助！

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2岁半宝宝比较叛逆,怎样做到不打她教育好让她乖乖听话父母面对2岁宝宝发脾气该如何做时而天使时而恶魔就是孩子。

说“不”时责备了宝宝，他哭得很凶，冷处理还是安抚？

遵循“对事不对人”的原则。可以笑着对宝宝说：“不再那样做了好棒！”或者抱抱他，正面行为得到正面鼓励之后，宝宝的心情会好起来的。当然，这种安慰与鼓励应该是自然而然的，不要刻意去实施“打一棒子就得给一颗糖”的做法，本来么，“不”是一件严肃却并非可怕的事，温柔的语气也可以包含坚定的原则。

就算凶他也总若无其事……宝宝是不是无法理解“不行”的意思？

很多时候不是因为宝宝脸皮厚，而是他真的不知道该做什么反应好。特别是当妈妈看上去很凶的时候更是叫人手足无措。光用嘴说，宝宝的确很难理解为什么“不行”以及“怎么样才行”，即便是用凶巴巴的语气，也只会吓到宝宝而已。视情况给宝宝换个地方冷静处理，或找出宝宝恶作剧的原因将其攻克。

不论提醒多少次，他还是会反复犯同一个错误，为什么？

宝宝是活在当下的。所以，很多时候妈妈会发现，才刚提醒他的事情过一会儿、换个地方立刻就忘了。他真的不是故意的。在提醒宝宝的同时，要做好宝宝可能会再次捣蛋的心理准备。说“不”这件事是需要重复的，在这方面，宁愿多“唠叨”几次。请不要用“我不是已经说过了吗“这样带有责备的语句。

说了半天都没用，是不是用打的他就能记住了？

打宝宝肯定是非常不妥当的！也许这种方式的效果立竿见影，可绝对不是什么好办法——严格说来，它是一种错误的示范，不用为妙。当宝宝用玩具打人，或做出一些危险行为等，会让人有一种揍他的冲动。但妈妈还是需要记住，什么可以做，什么不可以做，这种所谓的界限是应该让宝宝用心记住，而不是用身体（痛楚）。

可以武断地说中国人知道孩子“叛逆”之说，超不过三十年。叛逆是西方心理学对人发展阶段的研究成果，中国人教育孩子的经验是“子不教父之过”，是“三岁看大七岁看老”。从历史看，中国人是心理学的老祖宗，西方人的心理学则是青出于蓝。

生理影响心理是叛逆的根本原因。西方心理学者根据人体发生的几个急剧变化阶段，把人成长过程中身体不适影响心理变化划分为三个阶段：孩子两岁左右时，随着自我意识的形成，从百依百顺父母到开始对父母说不，称之为第一个逆反期；孩子在八岁左右时，觉得自己已经长大了，想要摆脱家长的约束，开始独立玩和交友，称之为第二个逆反期；孩子在12岁左右到十五六岁是青春期，这个时期的孩子生理发育发生了突变，以致于自己都不敢认识自己，心理最不稳定，称之为第三个逆反期。简言之，逆反期实际上是人成长过程中生理发育的重要转变期。

心理救助是孩子度过逆反期的唯一途径。生理成长是一个自然发展过程，心理成长则是不断塑造的过程。如题所说，2岁半的宝宝比较叛逆，他的叛逆不外是从百依百顺到说“不”为标志，家长很不适应。家长要做的就要区分是正确的“不”还是错误的“不”，正确的“不”要鼓励，错误的“不”要遏制。要孩子有是非观，家长首先要有是非观；再如，青春期的孩子，小屁股长圆了，生殖器长大了，他们都很害怕，可能还有了性需求。此时的孩子大都背着父母干自己的事，此时的家长除了多留心观察孩子的言行，有针对性地进行生理知识教育外，更要注重孩子是非观的提升。家长们如果都能明白孩子的言行变化是由心理变化引起，心理变化是由生理变化引起的逻辑道理，就不会再惊恐。一以贯之地进行常规教育、是非观教育，逆反期都不再会成为孩子成长的门槛，都能平稳过渡。

家长们常犯的错误多数是“心理学大师”惹的祸。把逆反期视为恐怖期，首先引起了父母的自我恐慌，把大师的话视为真理，把将就、呵护作为唯一。该教育的不敢教育了，该批评的不敢批评了便成了主流。殊不知逆反期是孩子最容易养成不良习惯的时期，更需要好好地管教。即所谓小窟窿不补，过后窟窿可能尺五。无论是2岁、8岁还是十五六岁孩子的叛逆期，保证孩子生理成长和心理成长同步才是要把握的关键，管教随影而行须有不敢离开，这才是帮助孩子度过逆反期的正确做法。平常心、常规化都是教育的好方法，娇惯、放手都是大忌。

总之，要想2岁半的孩子顺利度过叛逆期，要根据不同对象采取不同方法。对于2岁前教育有基础的，多观察、多引导就行了；对于前期教育有欠账的，要补齐欠账、多管教。逆反期是让孩子建立知是非观念的最好时期。乖乖孩子就是好孩子这种认知是不对的。

首先，天麒妈妈要恭喜你，你家孩子小朋友长大了，迎来了第一叛逆期。

第一叛逆期是个什么鬼？

你可能会发现，自家的乖宝宝突然在两三岁的时候变成了一个小恶魔，变得不再听话，喜欢在你所有的语言之前加一个“不”字，让他干什么偏不干什么。这是因为孩子的自我意识有了突飞猛进的发展，想表达自我对周围环境的感受，语言的匮乏刚他们不能完整的表达自己内心的想法，有的时候又不能很好的理解爸爸妈妈们的意思，所以总让爸爸妈妈们感觉宝宝在和自己对着干。

那么，遇上宝宝的第一叛逆期怎么办呢？揍一顿么？当然不是。来，我们看看有什么套路能让宝宝乖乖听话吧。

一，不给小朋友说“不”的机会。

比如要吃饭了，你喊娃儿快来吃饭，他有可能说我不吃我不饿。但是你换一种说法：“快来吃饭啦，你喜欢吃土豆丝还是米饭啊？”

换成此类的选择疑问句，小朋友的脑筋还不太转的过来，只会跟着你的思路走，没有说不的机会。同时也会让孩子有被重视的感觉，觉得你很尊重他。

二，少用命令的口吻。

这个时候的小朋友已经有“为什么我非得听你的”的想法了，爸爸妈妈再用命令式的口吻会给小朋友带来更大的逆反情绪。不如主动向小朋友示弱，以寻求帮助的口吻去要求小朋友做某件事，小朋友会很乐意的。

三，发挥你的想象力

小朋友的自主意识再发展，他终归还是个小孩子。向往拥有一双会玩也会领着自己玩的爸爸妈妈，如果爸爸妈妈能经常陪伴孩子玩耍并且征服孩子，他还是很乐意听你的话的。

四，坚持自己的底线

这一时期的小朋友每天都在变着法儿的试探着大人的底线，如若不能能如愿以偿定然会哭闹不止。这个时候家长一定要冷静下来耐心的劝导孩子，正确的引导孩子的行为，帮助孩子控制情绪。同时还要坚守住自己的底线，不能听之任之。

再给各位爸爸妈妈支一个小妙招，在孩子发脾气哭闹的时候，可以采取冷处理的方式，不去理睬也不哄他，但是一定要时刻盯着孩子，直到孩子不再哭闹再跟他讲道理，这个时候的孩子已经冷静下来，跟容易接受爸爸妈妈的说教了。

最后，天麒妈妈还想告诉各位，珍惜和孩子在一起的时光吧，哪怕他们现在任性不听话，调皮捣蛋。他们总会有长大的那一天，不再需要我们的帮助，去为属于自己的生活和事业拼搏，组建自己的家庭，离我们越来越远。养娃不易，且养且珍惜。

首先要知道打孩子的教育一定是最落后的教育，也是最没素质的教育，中国人向来有叫以德服人，而不是棍棒服人。这种教育教出来的孩子会出大问题的。

打骂孩子的后果会很可怕，以后要么十分懦弱，要么克服恐惧之后变得谁都不怕。这样下去其实更难管束了.

想好好教育孩子就是要一遍又一遍的不停灌输正确的思想用鼓励和引导给孩子一个良好的榜样：

“这样做不对的宝宝？那样做才对的宝宝，哎呀宝宝最聪明一下子就懂了，哎呀宝宝妈妈爱你（爸爸爱你）

宝宝听了比较开心的话去引导他.教育孩子最要的就是耐心、细心呵护、时刻让宝宝感觉温暖也就是心里沟通（这也是要有一定的特长对一个没有任何耐心的人来说教育宝宝肯定有难度）为人父母最辛苦的就是要放下个人惰性，承担责任所以我们为了孩子都会主动做到最好。

孩子的笑容就是你要的最好回报，（以上都是个人生活感言希望对你有帮助！）只有看到孩子好了自己才觉得有意义！

2岁半宝宝比较叛逆，怎样做到不打她教育好让她乖乖听话？

说起孩子的叛逆来，很多爸爸妈妈都是“一把鼻涕一把泪”的。好点的话孩子还能勉强听进去几句话，不好点的话直接就是事事都要和爸爸妈妈对着干，一旦不顺心就在那里大哭大闹。看着这个叛逆的孩子，打打不得，骂骂不得，真的不知道该怎么办了。

实际上2-4岁属于孩子的第一个叛逆期，说是叛逆其实只是想表达自我而已。2岁以前孩子还小没有自我意识，总是顺着爸爸妈妈的心思来。让吃饭就吃饭，让睡觉就睡觉。但是随着年龄的增加，孩子开始有主见，有自己的想法，从爸爸妈妈的角度来看就是“不听话”“太叛逆”了。

2岁孩子叛逆的原因

迫切的要表达

2岁的孩子已经有了自己的思维，对于事情也能够从自己的角度来提出看法，但是词汇量以及表达还不足以让他们表达清楚自己的意思，如果正好遇上爸爸妈妈有点不耐烦，没能够听懂孩子的意思，这样就让孩子觉得很不满意，于是就有了大哭大闹的表现。

强烈的好奇心

2岁的孩子已经有了强烈的好奇心，他们对身边的一切事物都有着极其强烈的好奇，总是想知道为什么会这样。灯为什么可以发光发亮，水龙头为什么会流出水来，爸爸妈妈为什么要去上班......等等，几乎什么东西他们都想知道为什么，都想停下来多看看。从爸爸妈妈的角度来看，这就是太叛逆了！

思维的局限

2岁的孩子虽然说思维能力有了很大的进步，但还是属于单向的。所谓单向的思维说的就是孩子不会转弯，一件事情做完了才愿意去做另外一件事情。比如出去玩的时候，少带了一个玩具，按照常理来说，既然忘记带了就先玩去吧，下次再带也不晚。但是对于孩子来说，他们可不是这样想的，他们会觉得我非得把那个玩具拿上才能出去玩。当然，孩子的这种表现在爸爸妈妈们看来就是叛逆了。

那么该如何教育2岁叛逆期的孩子们呢

首先爸爸妈妈们自己需要冷静下来

上面我们也知道了，孩子之所以会显得有点叛逆，其实是年龄发展的正常表现，是思维有了很大进步的表现，是要长大的表现。所以爸爸妈妈们最好还是顺应孩子的成长，不催不急，就像是种一株花一样，静待他自己开放。

其次，教给孩子表达

很多时候，孩子们看上去的叛逆，实际上是表达不畅导致的。这个时候爸爸妈妈们就应该教给孩子如何表达。比如着急可以说我等不及了，伤心可以说我很难过，当孩子能够区分自己的情绪，并且表达出来的时候，叛逆也就不复存在了。

最后，给孩子选择

应对孩子叛逆，爸爸妈妈只是想让孩子按照自己的想法去做。其实很简单，一句话就可以做到了。

比如原来早上出门之前是咨询孩子的意见“你要穿什么衣服出去呢”，现在可以换一种说法，“你是想穿这件外套呢，还是想穿那件T恤呢？”。后一种方法，不管是孩子选择哪一种，最终都是完成了好好穿衣服，按时出门这件事。

我家二宝快两岁零两个月了，就处于第一叛逆期，他现在就是我的克星，我被他整得服服帖帖的，一天到晚跟我讲“走开”，什么事情都要自己来，圣女果非要塞进瓶子里，不让塞就叫；哥哥看书，非要过去抢，给他一本，还不行，非要哥哥那本；尿尿不去卫生间，总悄悄地尿到装玩具的盒子里……

总之，你越是不让他干的事情，他偏偏要去干，宝宝为什么会这样？因为他的自我意识已经萌芽，他开始以自我为中心，不再觉得离开妈妈，什么事情都干不了，他要勇敢地去尝试他想去做的任何事情，天不怕地不怕，说的就是这个年龄段的熊孩子！

这个年龄段的熊孩子怎么治？没治，这是孩子成长的一个必经阶段，不可能让他和大孩子一样，教育两句，就乖乖听话。

不过，这个年龄段的孩子有一个特点——模仿能力强，别人做什么，他就学着做什么，我家老二就整天给他哥哥学，哥哥每天都会看书，老二平时也喜欢装模作样的看书，老大喊妈妈，老二也喊妈妈。

所以，要想教育好叛逆的2岁宝宝，大人要给他树立一个好榜样，比如，随手把垃圾丢到垃圾桶，我家二宝现在见到地上有个纸片，也会捡起来，丢到垃圾桶。

另外，宝宝哭闹、赖皮时，不要由着他的性子来，要让他知道有些事情是不被允许的，你可以通过言行来告诉孩子，什么是不允许的。

比如，我家二宝有扔东西的习惯，当他扔东西时，我会非常严肃地看着他，并告诉他不能这么做，反复几次，他再要扔东西时，都会先看看我，若发现我在盯着他，他就不敢了。

2岁半的宝宝正处于皮亚杰认知理论的前运算阶段：

此期儿童的思维特点以自我为中心，他们很难从别人的观点（角度）看事物。这一阶段儿童思维的另一个特点是思维的直觉性以及思维的集中性。他们的判断仍受直觉调节的限制。

叛逆其实是孩子自我为中心的一种体现。父母觉得两岁多的孩子叛逆，可能是因为父母想让他干什么的时候，她偏偏不要那么做，或者是向相反的方向发展，这是她自我探索的一种体现。并不是错，家长们要给孩子犯错的机会。

那么面对这样的孩子家长们应该怎样做呢？

1、多与孩子沟通

多与孩子进行游戏明白他的想法，站在他的角度思考问题，一些大道理可以通过讲故事的方法告诉孩子，做孩子的朋友。

2、多一些耐心与细心

给孩子犯错的机会。成长的道路从来都不是一帆风顺的，有些孩子经历过，犯过错了才知道改正。要给孩子自己磨炼的机会。

3、运用鼓励与表扬

如果孩子听话，家长可以借机会强化正确的行为，让她记住，下次也这么做。

4、家长要改掉不正确的观念

什么叫听话的孩子？父母专断真的好吗？孩子以后真正适应这个社会，就要会选择，会主动，只会被动听话，被安排，以后很难适应社会，也不利于孩子性格发展。

看到这个题目，我的第一个感觉是做父母的心理上定位不正确，孩子不是玩偶，有自己的思想和情感，不可能做到乖乖听话的。

一、叛逆的原因

两岁的孩子进入了人生的第一个叛逆期，这是他们成长的必经之路，孩子进入两岁之后开始有了自我意识，有了自己的主见，开始了以自我为中心，为了向世界宣布他们的自我，对很多事情开始频繁说“不！”

二、家长的应对方法

对于两岁叛逆期的孩子，父母不能简单的想以训斥或打骂来强迫孩子遵从自己的意愿。而是应该依据孩子的具体情况具体事件采取不同的应对措施：1.对于正在无理哭闹的孩子，家长在排除了身体不适的原因后，可以采取转移注意力的方法，用孩子感兴趣的事物吸引他的注意力从而停止哭闹；2.如果孩子故意说“不”或故意和大人对着干，家长可以给孩子提供两个选择，让他们自主选择，满足他们自我的意识；3.学会换位思考，试着体会孩子的感受，并表达出对他们的这种理解。跟孩子讲明白为什么要这么做。4.父母对孩子提出的要求应该合理，语气应该缓和亲切，估计孩子的感受，尊重他们正当的意愿。5.给孩子提供更高质量的陪伴，让孩子感受到父母对他们的爱，增强孩子的安全感。

面对叛逆期的孩子，家长应该更多的包容和耐心，正确科学的引导，帮助他们渡过人生的第一个叛逆期。

建议一：不要总是强迫孩子，哪里有压迫哪里就有反抗。

我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历：有一次他受邀到武汉大学演讲，一上讲台，就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡。并掏出一把米往公鸡的嘴里塞，公鸡拼命挣扎，一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手，恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀，自己吃起了米来。

在听众一头雾水之际，陶行知从容不迫地说道：“我以为，教育就跟喂鸡一样，先生强迫学生去学习，把知识强灌给他，他是不情愿学的，即便学也食而不化，过不了多久，他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习，充分发挥他的主观能动性，那效果将一定会好很多!”

父母应该懂得强迫孩子学习效果并不好，填鸭式的教育更是效率很低，没有解决不了的问题，不要总是吝啬你的言语，让孩子明白为什么，心甘情愿的去做，比强迫要好。

建议二：懂得“南风效应”。

心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌，看谁的力量更强大。他们决定比试一下：看看谁先能把行人的大衣吹落。

于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，可是，行人却把衣服越裹越紧，任它怎样狂刮也无济于事，未能吹落行人的大衣。而南风则不然，只是饱含着温情，轻轻地吹拂着那个行路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣;轻易地获得了比赛的胜利。

正所谓“感人心者，莫乎情”，温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。

建议三：学会宽容。

说实话，父母经常要求孩子体谅父母，宽容父母，却不知道自己也不太宽容孩子，宽容别人。你是孩子的榜样，宽容别人也是宽容自己，不仅要对孩子宽容，更要对别人宽容，如果仅仅是对孩子宽容，而对别人是另一种做法，你的孩子也许不会对你宽容。

有这样一个故事：一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：“爸、妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊!”，他们回答：“我们会很高兴见到他的。”

不过儿子又继续说下去：“可是有件事我想先告诉你们，他在越战中受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活

“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处”，父亲又接着说：“儿子，你不知道自己在说些什么，像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到属于自己的一片天空的。”接着，儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。

几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。

那的确是他们的儿子，没错，但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。

建议四：学会理解孩子。

正如孩子了解你的过程，在你对孩子发表任何看法之前，一定要站在孩子的角度考虑下，他为什么会这么做，他这么做后会有什么感受，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。

建议五：学会克制自己冲动的情绪，不要使冲突加剧。

别忘了你是成年人，是孩子的父母，不要过多的苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要做出调整的人。

建议六：一旦孩子表现出合作与变通时，要给予他正面的表扬和鼓励。

表扬和鼓励的是孩子的行为，是过程，要让孩子知道哪些地方做的好，因为什么被表扬和鼓励。

建议七：请尊重孩子的成长。

作为家长你要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密平等的朋友关系，让孩子也参与家庭的管理;要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬;要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

条是肯定是不行的，要用正确的方法与行为进行教育。

我家宝宝也两岁多一点点，同样也有和你一样的问题-叛逆，也不知是什么原因，是现在的小孩子懂理早呢还是更聪明了，我家宝宝才两岁，我觉得她就已有叛逆的迹象了，我不想去打她，也不想就强行的措施去让之改变，使之听话，我的办法是不打不骂，但是这个时候与之证道理是不行，她听不懂也无法法理解，那么我们就只能是用身体语言，我们的面部表情让之明白什么事可以做，什么事不可以做，什么是对的什么又是错的，这才是两岁多小朋友接受的方式。如果遇到小朋友有哭闹和耍赖皮时，一定不要由着她的性子来，这时小

孩子就是用哭之类的来对大人进行挑战，她是想战胜你，如果有一次你软下来，她就是认为这方法有用，之后就会一直用此方法来要挟大人，一次，两次，多次之后，就再也管不了了，所以就得在这个关键时候一步管到位。一般这时我就会把她叫到一边，面对我，我严肃地与之对视，她一定会哭，扒着哭，捧着脸哭，这时就要坚持，等她哭，慢慢的哭的声音就会越来越小，紧终就会自已选择一边去玩儿了。这样你就成功了，以后她就会乖乖听话的。

人个观点，希望有用。

2岁的宝宝会发脾气怎么办，首先我要恭喜你，你的宝宝的这种反应，证明了从吃喝拉撒睡的基本生存问题已经得到了满足，现在他在追求精神上的满足，也就是说，这是孩子长大的标志。但是孩子这个时候，情绪能力的发展刚刚起步，肯定会有控制不好情绪的时候，所以首先家长要认识到这一点，不要和小孩子一起生气。

孩子在这个年龄，可能因为很多原因而发脾气，有可能是能力不足，自尊心受到伤害而发脾气，有可能是耍赖而发脾气，有可能是因为要和你进行权力之争而发脾气。面对不同的原因导致的发脾气，父母要学会不同的对待。

第一招，共情。孩子在情绪不好的时候，一定是有原因的，父母首先要允许孩子有脾气，认可孩子的感受。当你能够认可他的感受的时候，他能够体会到你的理解的时候，他的情绪才会缓和下来。

第二招，要积极引导。引导孩子说出情绪不好的原因，在过程中不要批判，不要指责，而是帮助孩子梳理自己的情绪，让孩子了解事情发展的过程，在最后和孩子共同想出下次遇到同样情况应该怎么办。

第三招，固化行为。在经历了引导，在宝宝再次遇到同样的情况而没有发脾气的时候，要及时给予表扬固化他的那个好的行为，给予正面强化。

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育儿的路上，时而顺遂，时而碰撞，没有碰过的"难关"对我来说都是种挑战，有时候问了好几个前辈，但同样的方式却不一定适合套用在自己的孩子身上，唯有不断摸索，尝试，才能找出适合自己孩子的方法，真是生儿容易育儿难。孩子不可能永远都是天使模样，但天使模样时总会教人忘记他恶魔的样子。

而且经过恶魔时期的训练，天使时期就会让人格外感动，之前一触即怒的点都忘光了。老公都说我怎么可以这么夸张！上个星期明明还说：『快被气死了！怎么会欠揍！撑不下去了！.......怎么现在都忘了！』身体好像有个选择性失忆系统，不是故意的，这就是"母亲"的构造吧？！

孩子，就好像一块海绵，好奇心强，注意力集中，因此学习力快，一不注意就"近朱者赤近墨者黑"，好的也学，坏的也学，而看到好的容易不小心忽略视为"正常"，忘了鼓励；看到坏的就会先吓到，然后立刻开骂阻止，让小孩觉得妈妈每天都超爱骂人=.=，尤其仅差2岁的姊弟交错挑战，因此妈妈系统得不断更新升级，五年前的我如果搭时光机来，应该会惊讶自己竟然有如此高的适应力XD

家里有两片白色的玻璃门，当初设计是要给孩子当白板涂鸦的，最近拿出几只白板笔给孩子使用，分配好画的位置后，开始作画

我：『哇！这白板笔也太臭了吧！』纯粹有感而发说

糖：『谁叫你要买这么臭的笔给我用！！』很顺口地直接这样回我

因为她的这句话，我立刻停下脚步且要她停下手中的动作，认真问她

『这句话是谁教你的?我们家从来没有人说过这种"怪别人"的话！我准备笔给你用，你没有感谢就算了，还"怪妈妈"怎么买这么臭的笔给你用，这样对吗?你讲这种话我听了超不舒服的！很难过！...』总之认真且严肃地教训了一串后

『下次，可以说"妈妈，谢谢你买笔给我，但这笔真的很臭，下次用完买别的吧！"，这样妈妈才会觉得舒服...来，说一次给我听！』糖糖说了一次，并保证不会再这样说了我才能接受(是不是超任性的><")。我知道她一定不懂，不懂为什么不能这样讲，可能无意间听到谁也这样说，就学了起来，但如果没有立即纠正，养成习惯，我一定不会原谅我自己。

这只是一个很小的例子，我对这种事真的很敏感，而且生气的点超低，每次都一边教训一边后悔(怎么刚刚不温柔一点)，只怕小事不教，默许成没家教的孩子...每次乖乖都会补一句：『妈妈，你可以温柔一点骂我吗?』3岁的孩子看准时机就知道对我机会教育，果然是身教阿><"

孩子上学后，开始接触了"社会"，开始有了"人际关系"，人际关系的学习来自于四面八方的不同家庭教育，也可以看到孩子的变化，糖糖最大的改变，因为有好朋友的影响模仿，天生害羞的她，有朋友在身边壮胆时，就勇气百倍！难得看到她"敢"做出很多事，我们鼓励再多都无法促使她前进的勇气，我们也替她感到开心。

有时候会听到看到她学到一些家里没有出现过的用语：『好的！谢啦！』『我是开玩笑的拉！』『拜托你啦！』或者像是离开电梯时敢与不认识的人问好，或被不熟的人问问题时敢回答...变得大方许多。最近几次她与朋友间的相处，联络簿上也看到她的"进步"，与朋友有"误会"，会努力"解释"，这都是社会化学习的成果。

而需要注意的，就是她也会学到一些『让我惊讶的行为』，尤其是一些家里没有出现过的用语：『吼！你再不XXX我就不跟你做朋友了！』『你如果这个给我我才帮你XXX』『你说对不起我才要原谅你！』...有时后修正她的这些行为(甚至要解释她讲这些话的意思她才会明白)，最麻烦的是旁边有个超强大鹦鹉--乖乖，模仿功力一流，这种话一学就会，都让我一个头两个大！

3岁的乖乖叛逆期又来了！(才想说最近乖了许多，怎么又来！)，有意识的"不要"老挂嘴边，最让我反应大的就是"睁眼说瞎话"，明明自己跌倒却怪我推他，(姊姊常常被他诬陷)，整天都想证明自己很有主见这样！常常被他搞到冒烟不断~~~

昨晚，糖糖问我，几岁的小孩最不乖?我们一一讨论：『几岁都有几岁的不乖耶！像你5岁也有5岁的不乖，像是说没有礼貌的话，对妈妈凶巴巴的；3岁也有3岁的不乖，像乖乖...』话还没说完

『像乖乖，整天都说不要不要，洗澡也不要，吃饭也不要，真是的！很不乖！』糖糖接着说

『是阿！虽然有不乖，但也有乖的时候，所以我们努力把不乖丢掉，留下乖的就好...』

『好！我们来把不乖洗掉！』帮姊弟两人洗澡的时候，就好像开检讨大会，他们都会自己说出自己今天哪里不乖，然后作势拼命冲水把"坏糖糖坏乖乖"洗走，不知道哪时候开始养成的仪式，虽然洗掉后还是会再犯(哈哈)，平常不肯承认的错都在这时候勇敢承认，踏出浴室就又是乖宝宝的感觉，真的很有趣！一方面也激励自己，教养的路上又踏出了一步，孩子成长了一点，我也成长了一点。

没有完全不让父母烦恼的天使孩子，而我也没办法成为不动怒的妈妈，有时后被气过头了，事后都会反省，觉得自己也太好笑了，怎么可以气成那样！接受孩子时而天使时而恶魔，真切感受亲子间真实的个中滋味，就是教养的乐趣吧^_^。

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